S U I C I D I O (:

Hoy en la escuela no quería estar con nadie ni mucho menos escuchar a nadie, quería estar sola, en fin…mientras estaba sentada esperando de todos modos faltaba casi 50 minutos para que la clase comenzara, todo estaba lleno de gente como de costumbre, así que decidí ir a sentarme fuera de las oficinas de la escuela ahí no hay mucha gente y todo es silencioso traía los auriculares como de costumbre, pasaron varios profesores me sonreían, me saludaban o preguntaban que como estaba, no les decía mucho así que se iban rápido, subí todo el volumen mientras sonaba funeral march de Mozart, y veía pasar a todos uno tras otro, uno por uno… no escuchaba nada y dos minutos se me hicieron eternos no sabía qué hacer, pensé en escribir hasta que recordé que recién había cargado libros en mi iPod, abrí el archivo y comencé a doparme con cada página, con cada párrafo, con cada línea, con cada palabra, con cada letra… sólo leí 10 páginas hasta que… paso por mi cerebro la imagen de un café, como deseaba un café en ese momento, continúe leyendo, hasta que leí una parte que me llamo la atención, esta decía así “Por eso había escogido el suicidio: la libertad, por fin. El olvido para siempre” y otra así “No era por ausencia de amor por lo que se estaba suicidando. No era por falta de cariño de su familia, ni problemas financieros, o por una enfermedad incurable” comencé a recordar las veces que pensé en la palabra suicidio y en cómo y por qué lo haría (no estoy diciendo que lo hare ok? Luego se hacen mal entendidos, aunque… me seria de lo más re confortable el hecho de ser transferida a un hospital psiquiátrico, sería maravilloso vivir lo que más me apasiona, pero… volviendo a la realidad, sé que no lo harían porque sabrán la mentira escondida en mi razón del por qué) respondido en él como lo haría quedaría aun la pregunta del por qué y aquí es donde pensé, cual sería un buen motivo, tal vez el hecho de querer saber que se siente el morir, querer saber que hay después, como es? Quien está? En fin… lo haría para demostrarme y demostrar el valor que tengo y quizá hasta después me haga famosa, jajajaja! Pero también pensé que alguien podía interferir en aquel acto de valentía y pensándolo bien de cobardía a la vez pero bueno…el hecho de privarte de tu mundo es relativamente absurdo, porque supongo que las personas que lo han hecho o intentado es por no enfrentar sus problemas (que fueron creados por sus propias consecuencias), de frente. Olvidándonos de esto y retomando mi suicidio (literal) me gustaría suicidarme escuchando un CD con canciones que me agraden que me recuerden que fue hermoso el vivir así y aquí, acompañado primero de una buena taza de café, continuándolo con un preciado martini, por qué no? Tocar una pieza hermosa en el piano, hacer un dibujo en acuarela o alguna otra técnica y escribir mi último texto, claro,,, después de haber ingerido unos buenos fármacos que me aseguren la muerte y cabe mencionar que ya estando segura de que N A D I E interferirá con mi decisión ¬¬. Empecé a imaginarme las escenas fue… como decirlo E X Q U I S I T O (no estoy loca!! Ok?, aunque todos los locos dicen lo mismo :S, como sea el hecho de imaginar no quiere decir que así vaya a ser existe una gran diferencia en el imaginar-crear que en el de imaginar, crear y desear) no pensé en lo que fuera afectar a los demás; si no odiosamente otra vez sólo en mi (: …. y así transcurrieron los 50 minutos, con la mirada perdida, viendo mi muerte desde otro punto de vista irónicamente el mío; hasta que una voz me saco de mi mundo diciéndome “¿wey qué haces aquí, ya vámonos, es tarde, tenias cara de pendeja, a quien veías?”No dije nada y sólo sonreí con una sonrisa de satisfacción y frustración a la vez…