Fobia Social?

A ver a ver! Tengo que dejar cosas claras no es que sea antisocial, bueno si lo soy se me dificulta socializar con las personas, y sé que tengo un problema con eso lo acepto  (mi psiquiatra, lo amo), pero tengo que aclarar que aun no quiero hacer algo por eso y como mi psiquiatra dice “si el paciente no quiere aun salir de su problema y esta consiente, entonces el problema es más exterior que interior”, lo he mejorado y bastante, pero aun no por lo completo, es que tienen  que entender que no es fácil y más si vives rodeado de gente tan POCO inteligente, llena de cholos, regetoneros, cumbieros, chicas con un nivel económico “medio” que se creen bien fashion porque todo el pinche pueblo quiere con ellas y sólo es porque se viste y comporta como una verdadera PUTA, chicos “universitarios” que se creen bien acá bien inteligentes casi casi un conocedor de arte y literatura, y PTM! Apenas si han leído un mugre libro y se creen bien “cool” fumando con una pipa de agua, yendo de fiesta en fiesta en fiesta poniéndose hasta la madre! Eso no es “cool”, la típica “jonatica” y las fans de Justin Gayber, sí esas que se la pasan obsesionadas diciendo que los drogadictos artistas estos son sus esposos, y casi, casi se masturban viendo su maldita foto, lleno de chicas estúpidas descerebradas que creen amar con la primera hora de andar con el wey este le pone el cuerno o sólo quiere sexo, de esas que te dicen “aaAAyyYY ValLEezZ MiiiIILllLl” o que no tiene fotos en su FB y ponen la típica foto mal editada de una chica “scene” y su  nombre es más o menos así  “PRiinnseziithaa EmOooXxaA CoORee” y su nombre es “Juana Guadalupe López Pérez” (sin ofender a la gente que se llame o apellide así) o sea de donde coños sacan el “core” ayy!! Dios si en verdad existes ilumínalos! Dejando atrás toda mi repugnancia hacia la sociedad, ya, ya me canse de reclamar lo que es mío (no hablo de personas) ya me canse de que se plagien mis textos y se den aires de grandeza diciendo que lo que escribieron fue idea suya, o que leas algo que te gusto de mi “cherry Pie” y escribas algo idéntico pero sólo le cambias unas cuantas palabras,  diciendo “mira, mira wey lo escribí yo y soy bien oscura, bien acá hipster, buena onda intelectual”  o te andas robando el “about me” de mis redes sociales, o sea wey CERO COOL y me dije a mi misma, “sabes que Alejandra (yo) no  vas a poder cambiar a la gente, mierda nació, mierda se queda”; así yo no puedo hacer más! Y “socializar” con la demás gente menos wey! Por eso prefiero quedarme en mi cueva (habitación) escribiendo o leyendo.

Si, no soy buena onda, y no pretendo serlo.

Hay pocas personas en mi vida que en verdad aprecio y que por ellas lucho 2 veces para que no se vayan, pero… si no quieren lo siento! ADIÓS! Así como llegue sin ti me voy, y no me molestaría  en dar la vuelta y regresar por ti. No me duele perder a alguien que está dispuesto a perderme a mí.

Te pareceré mamona sino me conoces, y me vale!

Soy un engendro cultural de la sociedad, nuevo, diferente, disfrazado de todo lo común que tiene la gente.

Llevo una vida oscura y sórdida lo cual no me preocupa.

Sigo siendo un hielo

Sigo pensando en la cantidad de frialdad y maldad que hay en una sola persona, en mí.

No sé si me volví así o hicieron que me volviera así es que creo que todo es lo mismo, quien no busca sólo placer sin comprometerse emocionalmente, en mi caso no me lo permito, me lo permití y me jodí … ahora prefiero mantenerme alejada, puede que alguna persona lo cambie, pero no sé si alguien pueda.

Creo que lo único que me gusta de ti es tu “superficialidad” y tu manera tan estúpida y fría de decir las cosas.

Aun recuerdo el antepasado “noviazgo” y me siento tan PERRA, jajaja creo que sólo yo sé porque decidí comenzarla, si lo dijera mis amigos me verían con cara de PTM Laura que pasa por tu dañada cabeza, pero pues… cuando quise algo que en verdad quisiera termine así… repito y recalco no me duele.

Pero ahh mi orgullo me duele como no tienen idea!

Trato de hacer algo imposible para el jueves, necesito:

·         Un chigo alto y guapo

·         No importa que sea un pendejaso sólo es para unas horas

·         Coraje

·         Valor

·         RESIGNACIÓN

Carmen Villegas

 

a vez que pienso en ti, siento que salgo disparado como un rayo azul. No es un problema para mi, pero es un problema con el que me suelo encontrar. Vivir una vida que no puedo dejar atras. no tiene sentido decirme que la sabiduria de un loco no libera a nadie. pero es realmente la forma en que funciona y nadie se da cuenta de ello. y ...cada dia que pasa crece mi confusion... CADA VEZ QUE TE VEO CAER ME ARRODILLO Y REZO. Estoy esperando el momento final en el que me digas esas palabras que yo no soy capaz de decir...me siento bien ¿porque no podemos estar como ayer? no estoy segura de que pueda significar esto. No creo que seas como aparentas ser. admito que si alguna vez hago daño a alguien, sera entonces cuando me de cuenta de que no estamos hechos el uno para el otro.....

Eso es??

Nunca he sabido lo que es querer…

Y no miento, a pesar de lo que he escrito… no siento que es querer, lo que esa persona (hablando en general) causa en mi es: no muchas ganas de verlo(a), siento que llego a extrañar pero no desesperadamente, no siento necesidad de hablar con ella, el contacto físico (hablando de abrazos, besos) lo hago por placer mío, de hecho…una relación la mantuve sólo por eso :/

Lloro por orgullo, lloro a gritos de coraje, por no querer aceptar mi derrota, te busco por costumbre, me gustas por tu actitud tan fría, te dedico canciones porque… en ese momento creo sentirlo pero me doy cuenta que no es así, te escribo porque me haces sentir bien, te sigo buscando para que me des lo último que quiero de ti.. sentir que te duele perderme, ver que lloras al no verme, alimentas mi ego, y no siento querer…. No sé si a eso se le llama querer, no siento magia, no siento relativamente algo extraño, lo disfrazo para no sonar tan fría y dura…

Alguien explíqueme que es… no sé amar a una persona más que a mí, tú me sirves para satisfacer mis necesidades, te boto por no cumplirlas, te lloro por hacerme enojar, te busco para ver si quieres recapacitar, te elimino por no querer regresar, te olvido porque no te sentí de verdad, busco alguien más porque ya toda yo reclamo más… yo creo que eso no es amar….

Me pregunto si el cielo llorara

En este día tan perfecto, frio, gris y lluvioso, como el que siempre esperamos tú y yo, me pregunto  si el cielo le agrada el hecho de no vernos juntos, seria la tarde perfecta con 1 o quizá dos cigarrillos, bebidas llenas de taurina… pero… no llegó a tiempo y creo que fue lo correcto, me pregunto, como hiciste para acabar con lo que sentía…

Estate tranquilo, se ha acabado todo contigo

cuando te vayas por lo menos tendras las agallas?

Es todo lo que tengo que decir

y que decirte...

Y al llegar me acosté en el piso, recordando con detalle cada momento, cada palabra, cada gesto, cada fecha… es cuando recordé, hace 5 meses un hombre con aspecto andrajoso entro a la farmacia de mi abuela, me vio a los ojos, yo trate de apartar mi mirada, hasta que…me dijo “tú, tus ojos dicen que sufres por un hombre que no te quiere” se dio la vuelta y se fue, me reí de aquello y dije que era una tontería… ahora veo las cosas desde otra perspectiva…claro que tenía razón, él no me quiere, y no puedo mentir y decir que no duele. Me duele mi ego, mi orgullo, me duele el alma… me duelen los ojos, me duele todo, siento que me ahogo y no lo digo literalmente, me duele perderte… me duele odiarte tanto, me duele quererte más de lo que te odio, me duele tu rechazo, me duele TANTO, estoy tan enojada contigo, conmigo. Me pesan las canciones que te cante, me pesan las palabras que te escribo, me pesa el poema que te escribí y nunca te di. No puedo respirar, busco la salida y solo encuentro gritos desesperados, esa impotencia de querer golpear mis manos contra la pared, esas ganas de querer largarme a esta hora a donde se me de la regalada gana, tengo tantas ganas de ahogarme en alcohol, es inevitable “amor” no dejar de llorar, es inevitable no querer irte a buscar, gritarte, golpearte e irme, es inevitable no quererte perder, que todo regrese a como antes, pero tú no quieres, tú no quisiste, aun te pesa ella… y a mí me pesas tú…tus palabras se fueron quedando marcadas en todo mi ser… te dejo el pincel y el papel de esta historia, tú decides que hacer, pintar un final o un comienzo, es todo lo que te escribo por el momento.  

Te presento a Laura

Es que no soy la mejor persona, tengo defectos y esos defectos son los más encantadores…

Dejando atrás mi intro sobrecargado de ego, tengo que decir que he borrado alrededor de 5 entradas por falta de  inspiración… dejare claro quién soy YO…

Hola mucho gusto! Mi nombre es Laura Alejandra Jiménez Zamudio, tengo 16 años, mi estilo soy yo y no necesito nada más, no me visto a la moda, no estoy en “onda”, mi maquillaje no está equilibrado y eso no me importa; mi religión NO ERES TÚ, mi color favorito no es rosa y no es esencial en mi vida, mi amplio léxico me hacen caer en la mediocridad de las “jergas” vulgares y corrientes…porque si te hablo como yo sé no me entiendes (exceso de ego), soy grosera sí lo sé! Y a ti te viene valiendo MADRES! Tengo que aclarar y recalcar que no me interesa en lo más mínimo quedar bien ni con mi propia “familia” ni con mis padres, no vine al mundo para darle gusto a NADIE, más que a mí, te guste o no; mi cabello es negro como mi alma, como la noche, tan artificial como ustedes, soy un cuerpo sedentario con alma bohemia, seré Afrodita sin consentimiento mío, pero soy Medusa(la celosa aspiración de muchos pretendientes) por convicción mía y por ser enemiga del hombre, procura ser Perseo porque si eres Romeo te acabare como a un vil reo, soy una polvosa y hermosa sinfonía cargada de sentimientos locos, raros y profundos, soy un ataúd bajo la noche lúgubre, tan vacio, sin vida,  lleno de recuerdos, de sueños, de vidas pasadas, de lagrimas marcadas, lleno de amores y de desamores, tan silenciosa y a la vez tan escandalosa como la muerte…no soy adicta, la adicción está obsesionada conmigo, no niego mis problemas y mis errores, pero quien eres tú para hacérmelos notar?? No vuelo como mariposa yo me elevo como yo sólo sé hacerlo…conóceme y tendrás dos caminos: entrar al abismo de irrealidad  llena de sabiduría y realidad o entrar a tu jodida realidad llena decepción e irrealidad  hay más de mi… lo escribiría si aun siguiera con vida…(literal no se pongan locos)

Iris

Podría escuchar esta canción hasta que se acabara el mundo.... (:

you

Y es que escuchar la lluvia es acordarme tanto de ti, no sabes como detesto tener que reprimir mis impulsos sobre ti, no sabes como me pierdo en la perfecta pigmentación de tu piel, en tu voz que se queda grabada en mi ser, dame el motivo para quedarme aquí contigo

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Y que decirte? Me has dejado tirada y agonizando, eres como un Romeo con daga en mano y con los ojos vendados, creaste un simiento sin fuerzas lo tiraste una vez y tú lo reconstruiste más fuerte, no amor tu jugaste con mi fé más de una vez, me diste las armas para creer en ti y en un segundo me desarmas en medio de la batalla, yo no quepo en una selección de 3 o más, acaso no entiendes? No soy participante en un realiti show, aquí no es de quién te da más, yo soy una muñeca de aparador unica y exclusiva, como es posible que mientras yo mendigue amor en ti otros me bajen el sol y me coloquen en una nube, eso mi querido amigo no es querer, y si de querer hablamos volver al mundo de irrealidad ya no puedo y ni mucho menos deceo, doy gracias al ser superior por ser yo buen actor para así poder tragarme amargamente mi dolor, hoy mi cuerpo llace en la llaga del remordimiento, preciosas notas me acogen en estos momentos, es lo único bueno, no fuiste parte de mi colección pero perpetuamente estarás en mi corazón, dicen que los mejores momentos de un escritor estan es sus peores momentos de desolación, nunca lo había creido hasta ahora.

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lo único para ti

Mañana cuando despiertes, te acordaras de mi, de todo lo que un día te di, de las madrugadas que pasábamos hablando, veras mi reflejo en el espejo, trataras de huir de mi, pero no estaré ahí, en tu mente todo ese día estaré y con tus pensamientos jugaré, y así no acertaras ni mucho menos quedaras, brindo por mi, por tu fracaso, por nuestro ultimo abrazo y este mi único estado que va para ti!

i don't love u

 

No te amo, de eso estoy más que segura,

 pero puedo llegar a hacerlo algún día,

quizá y es muy pronto, el amar es algo diferente,

 que nunca me he dado a la tarea de experimentar,

 lo que entiendo muy bien es que te quiero y con locura…